Decisiones

La vida esta llena de decisiones.
Desde que decidimos levantarnos por la mañana sacar el pie de la cama y comenzar un día nuevo, ponernos los calcetines amarillos o los verdes con rayitas, pintar nuestros labios o dejarnos estilo natural.
Claro esta que estas decisiones son de lo mas sencillas no requieren de una meditación previa y son parte del diario vivir, tan superficiales que amenudo las pasamos por alto.
Sin embargo hay decisiones que nos pueden cambiar la vida...
Tome el bus de Osorno a Stgo. el día 30 de enero de 2006 porque había estado vacacionando en la casa de mi pololo que es oriundo de Osorno. Despues de unas vacaciones, a mi gusto de ensueño, viajes por lugares nuevos, paisajes inolvidables, una visita al otro lado de la cordillera, tardes de paseos y caminatas por la playa, todo parecía indicar que sería uno de los veranos más aventureros y romanticos de mis 20 años.
Pero hace tiempo que deberia haber aprendido que los cuentos de hadas no existen, los principes en caballo blanco rescatandote del malevelo hombre que quiere destruir el mundo se extringuieron en epocas pasadas o lo que es peor nunca han existido, NOS ENGAÑARON!
Luego de llegar a la capital empezó el verdadero drama, discusiones, desconfianza, llamadas eternas sin sentido alguno y como se comprendera a 1000 km. de distancia es complicado solucionar problemas que al parecer siempre habian existido y solo bastaba la lejanía para que florecieran.
Es complejo explicar como me sentí esos 4 días, la angustía se apodero de mi cuerpo y alma, no hacia otra cosa que pensar en que me sería infiel porque era el golpe más duro que alguien podría darme y como un déja vu se hicieron realidad mis peores pesadillas.
El me engañó!!! Con quién? Solo sé que tambien es de Osorno, que habian tenido una relación antes y que ella tambien tenía pareja y ademas un hijo. Además sé que es la única persona que odio con todo mi ser porque logró que la persona que amaba se olvidará de todo lo que habiamos vivido, que por bastantes minutos de su vida yo desapareciera de su cabeza.
Decir que fue doloroso es poco, cada vez que recuerdo ese periodo es como revivir esos instantes de una profunda tristeza.
Debo reconocer que todo el tiempo que vivi esa pena me deje llevar por todo lo que me toco, conocí a otros hombres, bese otros labios, intente tener esas conversaciones que me llenaban que tenía con mi antigua pareja, pero nada tenía real sentido. Intente "hacer mi vida" de todas las formas posibles porque es complejo ver como el mundo avanza y uno sigue pegado en una relación pasada.
A la gente ya no le sorprenden cuando pasan estas cosas porque "es parte de la vida", porque "hay cosas peor", siempre hay algo para sentir que no es tan importante que alguien te traicione, más aún cuando es solo un pololeo.
Lo peor de todo es que sientes una culpa (con bastante sentido) porque finalmente cuando alguien decide engañarte es porque realmente encontro "algo" mejor.
Entonces empezaron las preguntas ¿Qué hice mal?¿Porqué no logré que me amara como yo a él? ¿Le di mucho, le di poco?¿Me habrá amado en algun momento? En fin despues de tantas cosas pensadas, muchas conversaciones, muchos llantos y risas nerviosas llegue a la conclusión de que no podía seguir dando lastima por la vida, tenía que ponerme los pantalones, valorarme con mis virtudes y defectos, respirar profundo y levantar la cabeza bien alto, lo más alto posible.
Cuando paso eso y no hubo más llamadas en busqueda de un cambio de parte del (de mi EX), conocí a alguien, tan distino a mi, increiblemente relajado y liberal, con un pasado digno de todo lo que yo no quería, pero extrañamente fue la primera persona despues de todo lo que habia pasado con la cual no me sentía un extraterrestre. Pero internamente sabía que no duraría mucho, que era solo compañía, y así fue, segundo déja vu JA!
Un mes de eso (si solo duro un mes el tan extraño romance) y comenzamos a hablar con mi EX fue una decision apresurada, pero conversando y conversando descubres que el amor nunca se ha ido y que ocultaste el sentimiento para que no causara más dolor. Un solo beso, una sola caricia de su parte para volverse a sentir en la luna y que renazca todo el amor e intentes reencontrarte con todo lo que parecía perdido.
Comenzo una segunda parte de nuestra historia con mucha alegria veia como todo lo que habia soñado por tantos meses se hacia realidad, pero la realidad era mucho mas fuerte que eso, otro golpe otra verdad, el engaño había sido e-n-g-a-ñ-o con todas sus letras y todos sus grados, peor.
Sería una farsante si dijerá que lo acepte de buenas a primeras, al contrario he sentido tanta rabia todo este tiempo he dicho las peores cosas producto de ese sentimiento, he herido en mis actos y palabras a la persona que amo porque me manipula un sentimiento que sé no todos conocen.
¿Se puede amar y odiar al mismo tiempo?Yo creo que sí. He amado y odiado en un mismo segundo.
Bueno pero estos días es de decisiones, me autoimpuse un ultimatum, por eso esta terapía para ver cuantas cosas tengo que evaluar, para saber realemente que deseo para mi vida.
Tengo todo el corazón embrigada de un amor enorme por ese hombre, porque me ha hecho muy feliz, su forma de reir, su forma de amar, nuestras salidas, nuestras risas, las conversaciones de la vida, los paseos en silencio, cuando dormimos por las tardes y lo veo despertar, cuando se enoja y sus ojitos se ponen fijos en un punto, sus mil caritas para hacerme reir. Tiene tantas cosas preciosas. Al final sé que es un buen hombre, porque se apasiona con lo que hace ama profundamente a su familia aunque le cueste demostrarlo y tiene un corazón muy noble.
Pero al mismo tiempo sé que es un niño que a veces no sabe lo que quiere y se involucra con personas sin sentir, me hizo mucho daño por su impulsividad y por desvalorizar lo que construimos juntos, me traiciono.
Si!!!ustedes pensarán que esta pensando esta mujer que no ve todas aquellas cosas lindas y se sigue aferrando en las malas,, pero no es facil, siempre he dicho que puedes comer algo muy dulce pero si pruebas algo amargo te quedas con ese sabor.
Quiero amarlo siempre... pero veo que esa posibilidad se cierra casa día más.
Podré lograrlo...?
Después les cuento....

LA CULPA ES DE UNO
Quizá fue una hecatombe de esperanzasun derrumbe de algún modo previsto,ah, pero mi tristeza sólo tuvo un sentido,
todas mis intuiciones se asomaronpara verme sufriry por cierto me vieron.
Hasta aquí había hecho y rehechomis trayectos contigo,hasta aquí había apostadoa inventar la verdad,pero vos encontraste la manera,una manera tiernay a la vez implacable,de deshauciar mi amor.
Con un sólo pronóstico lo quitastede los suburbios de tu vida posible,lo envolviste en nostalgias,lo cargaste por cuadras y cuadras,y despacitosin que el aire nocturno lo advirtiera,
ahí nomás lo dejastea solas con su suerte que no es mucha.
Creo que tenés razón,la culpa es de uno cuando no enamoray no de los pretextosni del tiempo.
Hace mucho, muchísimo,que yo no me enfrentabacomo anoche al espejoy fue implacable como vosmas no fue tierno.
Ahora estoy solo,francamente solo,siempre cuesta un poquitoempezar a sentirse desgraciado.
Antes de regresara mis lóbregos cuarteles de invierno,con los ojos bien secospor si acaso,miro como te vas adentrando en la nieblay empiezo a recordarte.

Siento que estoy enloquecienciendo, como si este amor enfermizo estuviera cubriendo gran parte de mi alma y mi cuerpo. No se como deternerlo, no se como dejar de querer o no sentir más esta obseción.
Como un amor puede transformarnos en seres tan enfermizos y egoistas, jamás quise llegar a sentir que este amor frenara todos mi sueños.
Hoy lei un reportaje que me identifico demasiado, adictos al amor, a esas relaciones enfermizas, no quiero a mi edad sentir eso, soy joven tengo mil posibilidades de conocer a personas nuevas pero me sigo hundiendo más y más en lo que ya no existe, en lo que jamás será en aquello que no se puede recuperar.
Sé que hay cientos de personas que se han sentido como yo, porque hago de esto un duelo tan terrible, tendré más amores, quizas los habrá, todos señalan eso, pero para mi solo hay nubes negras, no veo por ningun sitio la posibilidad de volver a enamorarme, de conocer a alguien que despierte esa sonrisa que esta dormida hace meses en mi interior.
Es que cuando lo recuerdo, siento que hay algo que se apodera de mi, como si estvuiera poseída, como si realmente alguien o algo no quisiera que me olvidara de el y lo peor de todo es que lo sigo idealizando como si fuera el ultimo hombre de este planeta. Se que no es asi, se que alguien que te engaña no vale tanto la pena, pero insisto en recordar sus sonrisas, sus cariños, todo lo del.
Me da hasta verguenza volver a reeler lo que he escrito como si estuviera enferma, es que quizas lo estoy, pero como enfermarse de amor, de algo que es tan hermoso yo lo he transformado en un dolor constante, en algo que apenas me deja pensar en lo que quiero para mi de mi vida.
Tengo esa necesidad enorme de partir, ganas de viajar lejos, de esfumarme, de que nadie sepa por mucho tiempo de mi, quizas por eso recurro constantemente a la idea de la muerte o de dormir eternamente porque se que es la unica forma de no sentir como el paso del tiempo hace que todos mejoren sus vidas, pero la mía sigue estancada en algo que no va para ningun sitio.
Porque mi visión siempre de complejizar todo, me gustaria estar pensando como lo hace el, metiendo en mi interior la idea de que él es un pololo más a quien pronto recoradaré como eso.
Pero se ve todo tan eterno, y cuando creo que veo luz que son fragmentos pequeños de mi dia, no logro recordar en momentos como este porque no la encuentro ahora.
Estoy asustada. Quiero cerrar este ciclo.
Quiero exorcisar este sentimiento de una vez por todas.
Lagrimas, solo eso veo caer.
Hasta cuando??? Cuanto tiempo tendrá que transcurrir para estar sana...
Me pregunto algun día se cumplirán mis sueños???
Esta es mi terapia.

Primer paso...

Este será mi secreto...en mi interior guardo millones de ellos, más aún este ultimo tiempo me he vuelto experta en callar lo que acostumbraba a decir, casi instantaneamente me han despojado de aquella facilidad de expresión que me caracterizaba.

Hoy me siento incapacitada, solo la angustia se ha apoderado de mi piel y no logro descifrar en que momento las cosas lograran calmarse para poder sentir que todo es luminoso.

A veces no hay que callar lo que llevamos dentro para poder olvidarlo, al parecer mientras antes nos enfrentemos con lo que existe en nuestro interior será más fácil alejarnos.

Espero eso... alejarme de lo que hoy llevo dentro...

Por eso titulo a este como mi primer paso...al olvido.

Nadie leera esto, no lo sé. Probablemente no.