Siento que estoy enloquecienciendo, como si este amor enfermizo estuviera cubriendo gran parte de mi alma y mi cuerpo. No se como deternerlo, no se como dejar de querer o no sentir más esta obseción.
Como un amor puede transformarnos en seres tan enfermizos y egoistas, jamás quise llegar a sentir que este amor frenara todos mi sueños.
Hoy lei un reportaje que me identifico demasiado, adictos al amor, a esas relaciones enfermizas, no quiero a mi edad sentir eso, soy joven tengo mil posibilidades de conocer a personas nuevas pero me sigo hundiendo más y más en lo que ya no existe, en lo que jamás será en aquello que no se puede recuperar.
Sé que hay cientos de personas que se han sentido como yo, porque hago de esto un duelo tan terrible, tendré más amores, quizas los habrá, todos señalan eso, pero para mi solo hay nubes negras, no veo por ningun sitio la posibilidad de volver a enamorarme, de conocer a alguien que despierte esa sonrisa que esta dormida hace meses en mi interior.
Es que cuando lo recuerdo, siento que hay algo que se apodera de mi, como si estvuiera poseída, como si realmente alguien o algo no quisiera que me olvidara de el y lo peor de todo es que lo sigo idealizando como si fuera el ultimo hombre de este planeta. Se que no es asi, se que alguien que te engaña no vale tanto la pena, pero insisto en recordar sus sonrisas, sus cariños, todo lo del.
Me da hasta verguenza volver a reeler lo que he escrito como si estuviera enferma, es que quizas lo estoy, pero como enfermarse de amor, de algo que es tan hermoso yo lo he transformado en un dolor constante, en algo que apenas me deja pensar en lo que quiero para mi de mi vida.
Tengo esa necesidad enorme de partir, ganas de viajar lejos, de esfumarme, de que nadie sepa por mucho tiempo de mi, quizas por eso recurro constantemente a la idea de la muerte o de dormir eternamente porque se que es la unica forma de no sentir como el paso del tiempo hace que todos mejoren sus vidas, pero la mía sigue estancada en algo que no va para ningun sitio.
Porque mi visión siempre de complejizar todo, me gustaria estar pensando como lo hace el, metiendo en mi interior la idea de que él es un pololo más a quien pronto recoradaré como eso.
Pero se ve todo tan eterno, y cuando creo que veo luz que son fragmentos pequeños de mi dia, no logro recordar en momentos como este porque no la encuentro ahora.
Estoy asustada. Quiero cerrar este ciclo.
Quiero exorcisar este sentimiento de una vez por todas.
Lagrimas, solo eso veo caer.
Hasta cuando??? Cuanto tiempo tendrá que transcurrir para estar sana...
Me pregunto algun día se cumplirán mis sueños???
Esta es mi terapia.